妳是被愛的

每當想沈澱時，就會去嘉義，這是悄然而成的儀式。

在這裡，沒人認識我，這股微涼的陌生感，讓我得以抖落身上所有標籤：名字、主管、誰的誰。先將責任留在那些熟悉的地方，在這裡，我只是我；而對於嘉義，我也只能是我，沒有任何標籤的我。

光這樣想，就得到了慰藉，一種純粹的存在被認可；情感在這得到了全然的許可，得以自然流動，不用壓抑、不用對誰交代、不用試著成熟。

我喜歡在嘉義的我，那是放下所有包裝，最真實的我。

所以能好好地、安靜地、沒有人打擾地跟自己對話，中間沒有隔著層層疊疊，只有自己：「又過了一年生日，妳長成什麼樣子了呢？妳有長成自己更喜歡的樣子嗎？」

嗯，果然關於自己的提問，都是最難、最棘手、最不願面對的。

某種程度，是要直視自己不那麼喜歡自己的部份，但卻是真實的、屬於自己的、無法切割的那部份。

慢慢來，在這裡，有足夠的時間，以一種不那麼疼痛的方式，步步靠近自己。

首先，無論如何，我想，我值得一個鼓勵，在那些夜裡，獨自消化了那些工作上的情緒，學著課題分離、學著辨認自己的心魔，學著再往前一點，學著讓自己更穩定一點。

而過往這一年，收穫最多的，無疑是更認識自己一點了吧，懂得自己的內向，懂得保護自己的能量，懂得自己的喜歡與排斥，懂得當自己狀態不好時，如何隔離自己、如何重新幫自己補充能量。

也在認識自己的過程中稍稍看明白，人所做的一切，大多是為了合理化自己。合理好的自己、壞的自己，合理對的自己、錯的自己；人需要一個理由，合理自己當下的存在，才能繼續每一天，才能看著日升日落。

於是帶出一個課題：我又合理化自己多少了呢？我對我自己說了哪些故事呢？那些倦怠、那些不具名的連連低燒，許是其來有自。

在這裡，如果連在這裡都無法對自己坦承、對自己說實話，到哪才可以呢？

嗯，我一定不喜歡現在的自己。

這陣子因生日之故而拍下的照片，照片中的那個人，讓我覺得好陌生。不是很想承認照片中的人是我。

不光是因為體態，還有自己的面貌越來越像是對世間規則「妥協」的人，暫且找不到更適合的字眼，但我知道，那是一張喪失個人特色、眼裡無光的臉，那是庸庸碌碌的臉。

我這一年的經歷、成長、學習，為什麼是為了讓自己長成現在這一張臉呢？哪裡出錯了？

是不是因為我把「我的真實」弄丟了？所以才這麼喜歡「真實」的人事物？所以才在每一次心理諮商時找「真實」找得那麼辛苦？是不是因為我覺得我的真實不被大家喜歡、需要，所以才把它藏起來了？

可我明明這麼喜歡沒有包裝的我，明明這麼喜歡，明明因為感受到她而屢屢在嘉義落淚，我為什麼不敢讓她出現了？

張杰翻唱的：「幸福好不容易，怎麼你卻不敢了呢？」我的落淚是不是同樣的原因？我為什麼不敢展現真實的自我了？

好多好多疑問，冒泡泡似地，一個一個出現，連自己都覺得心塞。

可能今天過後，回到日常，或許我還是會不小心為了生存「假裝」，但我想告訴我自己：「最真實的妳，是被愛的，被妳自己、被妳的家人、被妳的朋友、被宇宙，不要害怕讓她出現。」

「妳是被愛的，不要害怕展現最真實的妳。」我想，這是我給自己的，最好的生日禮物。